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October 31 成长昨晚接到许哲电话，他问我今天下午是否有时间到他的邻居牧师家帮忙照顾一下他们的小宝宝，尽管我昨晚没睡好，仍然很开心地决定今天下午从住处坐公车出发去照顾他们的孩子。 我三点准时到达他们家，牧师吴弟兄和他的妻子素群姐都有事必须外出，所以在之前来帮忙的一位姊妹走后只有五岁的勒勒和一岁的书亚在家，原来照顾小宝宝真的是一件很不容易的事情。我刚到，书亚就睡完午觉醒来了，我接下来的任务就是陪他玩，逗他笑，偶尔把他扶起来站定，帮助他慢慢开始练习走路，又生怕他摔倒，只好把他抱着坐在沙发上，帮他擦口水，安静地坐在一边看着他，他也看着我，尽管不能互相交流却很有意思。他安静的时候我就翻开圣经来阅读，几个月前和许哲说好我们各自都要通读完五遍这个约定让我不想浪费太多时间，但小宝宝有时候会在一旁碰碰我的手，以他的小力气来扯我的衣服，我若是不怎么给他回应，他会突然开始哭。我只能把书放到一边，继续逗他开心。期间许哲打电话来问我情况如何了，我汇报道，一切照常，当时很有信心地告诉他我能把身边的两个小孩子都照顾好。挂完电话，勒勒可爱地以大人的语气和我说着要怎么照顾婴儿，尽管只有五岁，他在一旁偶尔的调皮捣蛋让我无可奈何。在一旁的一岁的小宝宝哭得很有节奏，停下来偶尔喘扣气又接着大哭，我频繁地帮他擦干脸，拿着已经泡好的温热牛奶瓶在他身边晃来晃去，也不知道他究竟是饿了还是饱了。看他哭得久了，我也不知道如何逗他笑了，于是自己也跟着一起哭，勒勒在旁边看的觉得不可思议，因为许哲以前带他玩的时候从不会出现这种状况的。 快到六点的时候，吴弟兄终于回家了，当时小宝宝看到他的爸爸回到身边立马呈现出欣喜开怀的状态，那样的时刻，大家都很平安，很喜乐。 今晚约好和很久未见的秀秀见面，她带上室友请我和许哲吃饭。很开心，看到许哲下班赶来和我们会面的时候穿着他上次见我爸妈时的那件在他所有不正式的衣服里还算比较正式的衣服，我们都笑了。这是第一次正式带他见到我的好友，这个过程中，我感受到的，是亲切，平和，自然。 想起中午和姊妹瑛瑛在电话里交谈了很久，谈到彼此的感情，各自的近况，还有我们都关爱的秀秀，知道自己和身边的好友都在经历着不同的艰辛和困难，我感动地流下泪来，因为真切地感受到我们和去年相识的时候相比都在成长和成熟，明白了生活的不易，我们更加学会去包容，理解和帮助，祈祷我们都对生活有盼望，放下自己的脆弱，每一天都亲近神，向他感恩，无论，一切如何。 深夜，写到这里的时候，再次翻开圣经中的希伯来书（12：1），读到如此平安的话语：“我们既有着许多的见证人，如同云彩围着我们，就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程。仰望为我们信心创始成终的耶稣。” October 07 朝前走感谢神。陪伴我平安度过来到深圳后的第一个月。 期间大哭过很多次，因为想家，想长沙，想念以前的朋友们。就连家中的自行车，我曾经的床，家后面的那条安静亲切的河，都时常在我的脑海里浮现。 走到任何地方，家乡在我心中的位置始终不可替代。 好在，深圳也有很好的教会，在这里认识了一些弟兄姊妹，与我同住的姊妹J也是很温和美好的女子，只要有时间，我们都会在各自睡前一起为彼此祷告。 教会的牧者吴弟兄和他的妻子素群姐都很关心我和许哲的感情，他们也经常为我们代祷，国庆期间素群姐从她繁多的家务中抽出一个下午与我们坐下来交流沟通，询问我们的近况，一起来分析我们的感情是否一直处在健康积极的状态。他们与许哲相识已久，住处也只相隔一面墙，他们了解我们从相识相知到后来决定在一起的所有经过，都愿意更多地了解我。素群姐是那么美好的一位年轻的母亲，或许感知到我在心里有些许不喜乐和忧愁，她邀请我每周都约定一个时间去她家和她有单独的交谈。我每次与她的两个孩子一起玩耍，也是很宁静温馨的时光。 一个月以来，与他见面的日子不是特别多，我真切地感受到自己和他都有太多还需要改进的地方，尽管冲突和矛盾不可避免，我们仍然愿意在每一天为对方付上祷告的代价，学会更加耐心和认真地倾听，包容与理解，盼望彼此的生命更加成熟，无论将来同时完全认定对方就是神所赐予的配偶或者终究因为各种因素而分开，我们都希望能在如今的生命中彼此促进和造就。 前些天在同他还有一些弟兄姊妹一起去看海。骑着很方便能租到的自行车在海边感受大自然的清新美丽。坐在沙滩上听他弹吉他，听海风，看月亮，与大家一同唱赞美诗，做游戏，交谈，吃海鲜。可以亲历到这些简单的美好，充满感动。 学会了在电话里与父母直接表达我的爱和想念，这是曾经的家的时候我做不到的事情。 洗衣，晒衣，折叠衣服和做饭，这些是在家的时候不需要做的事情，但如今终于能在异乡做得让自己满意了。 过一些日子就会正式开始在深圳新东方的教书的工作了。愿我们大家都好好地加油。 带着感恩和敬虔的心。一起走到未来。 September 02 "爱是 永不止息"昨天上午走出总部大楼时，拿着离职证明，回想起很多往事。 两年前进入到这个优秀的集体，和当时一起入职的同事们去到北京参加封闭式培训，一起没日没夜地备课，听课，互相批课，反复修改，再讲，每晚忙到一两点后回到住处大家继续聚到一起尽情地玩游戏，一周里似乎没睡几个小时，看似已经体力透支却仍旧带着热情投入到最后的跋山涉水的拉练中去，那段时间真的感觉无比充实。 之后回到长沙，几个月里反复磨课后站到了神圣的讲台上开始了我的教学。得到了不少批评，指正，建议，帮助，掌声，鲜花，有过欢笑，有过泪水。那一幕幕，如一部无声电影，清晰地在我脑海中呈现。 前几日和Elite部门的同事们说再见的时候，碰巧领导请我们一起吃饭，唱歌，当晚回家前和部门同事们都拥抱了一下，我最后说“一定会再回来看大家”的时候，就像第一次上大班课结课时无法抑制住心中的感动一样，还是哭了。和大家在一起的每一天都有着不可复制的回忆，这是如此与众不同的一个集体，之前的日子里在我身边的同事们都是那么才华横溢，每一个人都挥洒着青春和阳光的气息。 现在一切都是我从未想过的情形。 这里有许多的安逸，和很多由时间堆砌起来的习惯。习惯每天上班转乘再也熟悉不过的两路公车，习惯经常在工作地点附近的同一个餐馆点同样的饭菜，习惯每天的工作安排。 但我已经决定，离开这里，去往，他在的城市。 这些日子里和一些朋友道别，听到的最多的话就是“加油，要幸福”。得知我终于能够带着勇气与盼望走进爱情，了解我之前将近一年的时间里因为上一段感情的终结而陷入到绝望与无力释怀的好友们知道，我如今做出这个决定需要多大的信心。去年冬天，除夕夜里想起早已不再联系我的他，在被子里一直哭到深夜，直到表姐从她的床上爬起来坐在我的身边，抱着我，不住安慰我，陪我一起流泪，心疼我是那么地偏执。很长一段时间里我经常如此，哭累了，才睡着。我从最开始的不能理解为何那段感情走不到最后，到让自己一直处于黯然神伤的状态，后来多次去到教会，终于明白上帝的爱是如此深刻，神的奇异恩典让我学会平静释然地接受之前的事实，理解了曾经的他执意要分手也是出于无奈和为我好，无论是因为他无法再爱我，还是出于他明白我们真正不适合所以必须放弃，我依然衷心为他祝福，感谢他曾经陪伴我走过那段时光，共同经历和成长，祈祷他会寻找到自己最终期待的幸福。而和现在的哲决定在一起，完全超乎自己的想象，我们有共同的信仰，我们的相识和见面有很多巧合，同在长沙长大，尽管同以前各自的生活没有任何交集，却不乏相似的经历，很多默契，很多感动。这期间收到了一些朋友的祝福，与此同时，我的决定也让好些人为我忧心不已，因为他上次和教会弟兄姊妹们一起回长沙后停留的时间太短，我们见面的时间也极其有限，没有来得及带他见到我的父母和朋友们。我明白好友们的担忧，但真的很感激这段日子里上帝带给我的改变。从未想过自己在认识一个人之后愿意每一天睡前都虔心为他跪下来祷告，愿他一直平安喜乐；也从未想过会有一个人在认识我之后愿意每一天睡前都为我跪下来祷告，求神带领我走到无尽的平安和盼望里。在盼望的同时我们把这份感情交在神的手中，无论最后会在一起还是分开，都始终甘愿为对方祈祷。尽管阻碍重重，并且双方父母对我们这份感情的认同还需要更长的时间，我们会耐心等候父母们安心接受我们的心意，帮助他们渐渐认识到我们是如此认真严肃地对待彼此的感情。 友人问，结识他的时间如此短暂，三个月不到，为何我如此认定这一份感情？ 我不想以了了数语解释连我也说不出的缘由，只是深刻感受到，我和他在认识之前，都已为彼此，等待了很久。 友人关切地再问，倘若你因为他去到完全陌生的深圳之后发现如今放下长沙的一切竟是错误的决定，会如何？ 我相信，爱需要勇气，真爱不会在那些所谓的得失之间有任何权衡。经历过之前的心痛，还能如此愿意勇敢去爱，去珍惜--------这本身，已是来自神的无比宝贵的恩赐。 想起曾读过的一句很感动的话：“If there is anything better than to be loved，it is loving.”
May 07 这些不能忘记的日子4月下旬，我病倒了，当时精神上没有了任何支撑。我很难受，觉得自己已经无力继续任何工作了，什么都没有想，在连续几天高烧到完全无力安心工作的状态下和主管提出辞职。不知是不是天意，这一次暂时没有辞成，主管建议我先安心休一段时间病假，等一切渐渐好起来再最后决定。在家楼下的诊所打了一周点滴，除了有一次我什么都没顾及地大哭了一次的记忆之外，最深刻的就是留在手背上的十几个针孔。 4月的最后一天和一年以来未曾碰面的好友静静一起喝茶，午后同去了橘子洲头。感谢她的陪伴。那天我们一起走了好久好久。 5月初在离家很远的基督教会过了将近两天。已经有一些日子没有去到那里了，再次和心中充满虔诚信仰的兄弟姊妹们相聚，平和了很多。真正明白了对生活里的一切都需要学会充满感激。相信一切苦难真的都是上帝的美意。看到几位姊妹为我祈祷着早日恢复健康的时候，我拼命忍住，不想当面掉下泪来。 接到了远在深圳的秀秀的电话。心里很感激她的温暖问候。 收到了小白从上海寄过来的巧克力和制作热巧克力的双层小锅。她寄给我那一KG的黑巧克力，让我太需要和朋友们一同分享。 见到了沅沅，晋。岳麓山下，我们一起品尝美食的回忆被重拾。前些天她和小鱼来到我家陪我一起做饭，见面时看我生病后憔悴清瘦了，心疼地握着我的手，那个午后的回忆，很温暖。 去到部门里看到了长沙新东方ELITE中心的新办公地点。想念和大家一起在总部工作的日子。同事们的拥抱和鼓励，让我从绝望中渐渐恢复过来，期待重新回到集体里一起尽心努力工作。 抽出一个上午的时间和母亲一起到家附近的公园散步。一起晒太阳。一起喝椰子汁。在这一年的初夏，坐在亭子里，听取池塘蛙声一片。 一个人去到市中心。回到一年前和骞一起吃过甜食的一家小店。单独点了当时很喜欢的双皮奶。味道不浓烈。每一口却都能勾起曾经的回忆。 芳芳在这大半年的时间里陪伴我度过一长段极其灰暗的时光。看到我始终在之前的感情里恪守着自己的偏执而心疼。看我总不照顾好自己，会耐心地安慰和劝导，心痛我如此固执地自我毁灭，看到我，她总会恨铁不成钢，有时会对我发脾气，却一直不离不弃地做我的好姐妹，那些有她陪我一起伤心和哭泣的回忆，不会忘记。 我也希望渐渐好起来。 无力再有更多的自我折腾。 不忍让关心我的好友们再看我难过。 一直祈求。 前些日子，我第五次（或是第六次----记不清了）丢了手机。不知是不是生活对我的提醒：手机里所有信息，照片和联络都清零时，一切需要重新开始。 一直在回想曾在邮件里看到的一句话：“God doesn't give you the people you want, He gives you the people you NEED. To help you, to hurt you, to leave you, to love you and to make you into the person you were meant to be.” April 01 每一天，都是新的。上一周因为肠胃的问题呕吐了多次，我的床单和床前的小地毯也被母亲清洗了一次，情绪很低落，整个一周没有胃口。也显得清瘦些了。
在家中躺了几天。什么都没想。只觉得在这样的时候，时间像是静止的。外面的人们继续在各自奔忙。自己在家的绝大部分时间都处在沉睡状态。
今天是我开始在新东方全职工作的第一天。印象最深刻的是，一清早，我从家中提了昨日买的一堆药到办公室。
尽管身体还是有一些不适，全身无力。却仍要感激，在这样阴雨绵绵的天气里。我能恢复一些食欲，回到家后和父母一起吃晚饭。
仿佛有一段时间没这样和他们一起坐在餐桌前。感觉到久违了的平淡幸福。 January 30 走过寒假寒假里见到了久违的朋友们和亲戚们。和哥哥姐姐去江边放了焰火和许愿灯。
尽管大年三十的晚上父母和亲戚们去外面玩了一通宵牌，我整晚一个人在房里看着春晚。
尽管这几个月以来我自己过得好不容易。
时间仍会带着所有人前行。包括我。 December 09 12月9日又过了很久，才来这里更新我的博客。
期间发生了很多事。
前些天见到了好久不见的好友，收到一份迟到的生日礼物，一本名为《相约星期二》的书。为之动容，读到某些文字的时候边读边哭，里面的老人和作者之间的对话让我想起慈祥的L和W夫妇。我多么想念那段和他们在一起的时光。
上周考过了倒桩，今天去驾校报名准备参加一人一车一教练的VIP课程。我报错了驾校，最开始以为学费最昂贵的学校一定最好,但最后发现实在离我家太远。每次要很早起床。从长沙的最北端赶到最西端。背着我那沉重的商务型笔记本很赶时间。经常在下午去总部磨课。12月份的每周一三五晚都上课，有时候没时间吃晚饭了。就很快在快餐店里随意吃一些就赶去讲课。去年寒假和今年暑假整整几个月很密集地上课的时候经常一日三餐全在KFC度过。09年给自己的要求是，如果能戒掉KFC最好。上次也是这么给自己说的，不过走着走着又进了另一家快餐店。
前夜睡觉的时候忘记关窗户。又感冒了。今天下午在医院又吊了一次点滴。
October 30 10月30日连续感冒了一周.因为上周不小心着凉了.买了很多药.也休息了好几天.今天稍微好些了.下午还考过了驾照的理论考试.
上周取到了为了纪念自己走过2008年而拍的写真.不过父母不喜欢看.因为觉得衣着太少.我只是为了纪念自己又大了一岁.收藏而已．在这里放上一张． October 23 2008/10/23清晨。在被窝里就感受到了照在我身上的阳光的温暖。尽管气温比较低。
下午。在学校总部和新的精英项目的队友们一起谈论和研究新项目的课程怎样才能以最高效的方式推出。
晚上。再次有幸和主管一起去到省里的大学做讲座。自己今天的状态和前天在另一所大学里演讲时的豪放和外向活泼的风格好象很是不同。
和我们一同去那所大学的市场部成老师回家后发了一条信息给我，说，我是个感性的人。确实是的。
回到家中。母亲很早就睡着了。父亲为我买了一些好吃的零食。尽管都是我不喜欢吃的。仍然心存感激。
没来得及在今天为自己买一个生日蛋糕。
能有这样比较宁静的心理状态。已经足够。
又大了一岁。想起我的QQ签名：“承担社会责任，能通过自己的不断努力，给世界带来无尽的欢乐、静谧与幸福。”
这是我对自己的要求。 October 10 起点在前几日和学校新项目负责人孙老师的谈话里，我说明了自己不打算做全职的原因：因为喜欢自由．也因为可以有更多时间来做任何事情，这一年来喜欢下厨做菜，前些日子去了驾校报名，计划着小小的旅行，打算在兼职教书以外的大量闲暇时间里来充实和放松自己．
昨日校长也亲自和我谈了话，我把自己的想法和他说明了，终究觉得他很多对我的建议和看法确实非常有道理．如他所说，所有的选择本身没有对错之分，区别在于，选择做的事情是否真正适合自己．
我说，倘若做了全职工作，就再也腾不出那么多时间去做自己想做的事情了．他后来的举例和分析让我悟了，真正决心去做一件自己喜欢的事情，就一定会抽出业余时间来做的．
今天上午再接到孙老师的电话，她再次耐心地和我交谈着．
也许他们看得比我更清晰：自我封闭的生活方式－－－不一定适合我．
原本认为，我坚持自己当初的选择，一定没错．和他们谈话后，我再次认识到了，自己究竟是处在怎样的生活状态里．
终于，我决定去打破自己之前＂清静无为＂的生活状态．去投入到新的生活．
帮助我下决心去加入整个团队的，是一条很简单的信念：如果能把这样的全职工作做好，帮助到更多年轻人找到自己在职场的位置，改善他们的生活，甚至改善他们的家庭生活，我放下一些自己的休闲时间，会很值得．
October 07 选择面对来自不同工作环境里的两种人的邀请,我思考了一天,放弃了在长沙新东方做全职的工作机会和去另一个城市发展的机会.我只希望能认真把当前的教学工作做好.
以后的命运会怎样,我无法预测.但是今天认真地为自己做了一个决定.继续我如今的自由.
骨子里的固执拖着我往一条艰辛的路走.
如果我今天选错了.那就错了吧. 如果对了,也只是对了. 对与不对都是生活.一切都是自己的选择.
September 21 9月21日今天很开心,当前几天看到学校网站上(http://changsha.neworiental.org/Default.aspx?TabID=2406&InfoID=252031&SettingModuleID=10775)写了一条和我有关的信息时,心里多少有些担心,因为没有过做讲座的经验,而且生平的第一场讲座是在中南大学国际报告厅...
但是,经过认真的准备,在一天里连喝两瓶红牛的帮助下,尽可能地忘掉了之前三晚没有睡好觉的疲惫,
(第一晚是因为准备到深夜,
第二晚是因为把文件存在笔记本里了,碰巧在最焦虑的时候笔记本又出问题了,屏幕没有任何显示,于是在晚上下课后已经到10点的情况下打了N个电话请来了两个比我懂处理日常的电脑问题的朋友来我家帮忙,一直忙着弄到1点多才把主要的问题解决.
第三晚失眠.)
但是今晚那一个站上台上的自己,真的是用心去投入这场讲座的.
最后下了讲台回到座位上,这场讲座的主讲---也是我的主管,岳J告诉我,我原来可以超出他的期待.一个小时里近乎全英文的讲座,也是以前在其他新东方老师的讲座里极少出现的.
我没有其他原因,只知道自己在众人面前不是个懂得幽默的人,学不会也不愿意去学,但是真正的理由是,中文更加博大精深,我不允许自己在说中文的时候犯错,于是唯一的办法就是---完全不说.
再回想起当初那个在主管办公室里很长时间连续磨课的自己,有些结巴,总是挥洒不去发自骨子里的自卑,语速太快,缺逻辑,没条理,紧张,不够用心...才明白,点滴的进步,真的太需要很长时日的积累.
已经忘记这期间付出了多少劳动,但是最让自己感动的,是那些流着泪的瞬间,无论是因为当时压力大,还是因为太辛苦,或是被误解,还是因为被一些那么真诚善良的朋友们鼓舞着,我走过了这一段路.
尽管会继续面对更多的困难和挑战,我都不会逃避.哪怕再流泪,再艰辛.
谢谢岳J,曾经给我的那些批评和鼓励,都是我永远也要珍藏的财富.
感谢L和大塌还有翟M,尽管他们三人都和我相距甚远,但是都对我说,要好好地.真诚和耐心地鼓励着我.
谢谢好友杜晋,尽管平时没有什么联系,但是在此前一天告诉我,能在一个那样的地方演讲,于我,这样一个没有接受过高质量的高等教育的人而言,是一个传奇.
谢谢当时在场的听众.那么认真地聆听.
希望我能实现心中的梦想---鼓励更多和我一样曾经绝望或悲观的年轻人,努力起来.我所有的朋友们.一起加油吧!
（补上两张照片．．．）
May 31 2008/05/31这一周过得特别快,其间抽出了一天时间去到林科大看望两位半年前认识的老人,将我准备的礼物送给他们,同时也托他们将我送给L和W夫妇的礼物一同带去.
同一天见到了半年未见的静静,她同我度过了一下午.平时太忙的她能那么耐心地陪伴着我在校园里散着步,四处走着,真的很感激.巧的是,我和她今年的阳历生日是同一天.尽管不是同年.
两人一同惊喜.
前几日去到一家专门卖婚庆礼品的商店,给爸爸妈妈买礼物,今天是爸爸51岁生日,我专门选了一张深红色的卡片,上面的几个字打动了我:"百年好合".
那日选中了一套金色锡纸做成的红包,图案甚是好看,尽管比其他普通的包装要贵很多,但一想到身边的一些朋友将会在不久的将来陆续结婚,于是先买着收藏.
发现自己非常喜欢为朋友们准备礼物.
因为在准备的过程中会认真地准备和挑选.
找到了自己喜欢的那一份,便悉心地收好带回家.
在亲友们收到礼物的那一瞬流露出惊喜和快乐之时,之前为了挑选礼品而奔走了不下十家店的小小艰辛也瞬时消逝,留下的,只有会心的微笑.
我将在父母明日醒来前将我所有的礼物放在他们床前.
希望他们在打开它们时会感受到更多的温暖和慰籍.
爸爸今日告诉我他昨夜里做了一个很不安的梦,梦见我十分叛逆,做出种种让他们伤心的事情,最后落到要离家出走的境地,于是他在梦中不断追赶着我,最后追赶不上.
梦境太逼真,他终究哭醒了.在夜里三点的时候.
他和我说起这段梦境的时候妈妈也在身边.
我边听边极力内敛住自己的情感.心里着实地愧疚.或许是平日里自己很多方面没有做得更好的缘故.
甚至在前些日子自己为一个全国比赛湖南赛区做了好几场主持的时候父母都没来看,以为他们并不在乎我.
但我是错的.
包括这周四期待和父母一起去听老俞的讲座,一开始他们不愿意陪我去,最后还是陪着我到场了.
新东方的同事顶多带着好友或配偶一起去,只有我,有父母陪同前往.何况是在河西大学城的一个体育馆里,一个与父母的生活从不会有任何交集的地方.
尽管现在的我已经比大部分同龄人在很多方面都独立许多,也坚强许多.
我们始终是父母心头的痛.
当我们过得好了,他们会忘却为我们担心时所承受的痛;
当我们陷入人生困境了,他们的爱也会缓缓浸透到我们的生命里来,给予我们无限温暖和抚慰.
虽然我是这样认为,自己却还是不这样做.
还是倔强.还是要假装自己无比坚强.
无论如何,用生命去爱吧.
最后附上一小段文字,源自周国平先生写于地震之后的一篇名为<<我们都是幸存者>>的文章:
"五天来，我写不出任何文字。此时此刻，一切文字的表达都是虚伪。我甚至觉得，我的生存也是莫大的奢侈。我惟一能够原谅自己的理由是，我也是一个幸存者。是的，我，你，每一个活着的人，我们都是幸存者。震中在四川汶川，不在我居住的地方，这不过是碰巧罢了。我生活在北京，而不是四川震区，这不过是碰巧罢了。我只是侥幸逃过了一劫而已。灾难完全可能落在我的头上，倘若那样，我也只好承受。大自然生我养我，一旦降灾于我，我必须承受，这原是生命的题中应有之义。斯多噶派的主张是对的：人只能顺应自然。如果死的是我，那就死吧，用不着说什么了。现在，既然仍侥幸地活着，就好好地活，不必为此感到负疚。况且对于任何活着的人来说，死是迟早的事，幸存只是暂时的。然而，正是在这暂时的幸存中，我们一边怀念死者，一边唱响了生命的凯歌。
我这样说，既是对我自己的解嘲，也是对这次震灾中那些真正的幸存者的劝慰。我当然知道，我们身受的苦难不可同日而语。但是，越是面对大苦难，就越要用大尺度来衡量人生的得失。在岁月的流转中，人生的一切祸福都是过眼烟云。在历史的长河中，灾难和重建乃是寻常经历。 造化播弄人类的命运，我们都是幸存者。用这个眼光看自己，我更真切地感到了一切受灾者都是我的亲人。用这个眼光看世事，我更清晰地洞察了一切人间纷争的狭隘和渺小。" May 19 转自友人是一直在等待吗，其实是不忍面对； 是希望能淡忘吗，可是做梦都在逃亡； 每刻关注的都是地震，每句谈论的都是地震； 大街小巷里，有“汶川顶住，四川加油”的标语，往来的车上，贴着你我都明白含义的国旗…
"国务院决定，2008年5月19日至21日为全国哀悼日。明天，五星红旗将为所有的受难同胞降下，继续这事实上已经持续了一周的举国哀悼。 在无尽的黑暗中，人性的光辉照亮了所有人的心。有老师挺起胸膛摊开双臂，护住身下的孩子；有母亲蜷缩着，孩子获救时依然含着她冰冷的乳头；有母亲在弥留之际把留有这样短信的手机塞到包着孩子的毛毯中，“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你！”；有四川男人把深爱却已隔世的妻子绑在身上，跋山涉水，为的是不把她独自留在瓦砾中，要给她更多的尊严；有千里赶回寻找亲人的川人在废墟中苦苦寻找；有男人趴着不停地和废墟中的女友说话，问她是喜欢西式婚礼还是中式婚礼，问她想穿什么样的礼服，为的是让她坚持到被救出的那一刻；有一家五口四代人相拥在一起，即使是要去另一个世界也不离不弃…" May 11 转眼五月转眼间,已经来到了这一年的五月.
劳动节期间好好地陪爸妈度过了一些美好时光.
我一直不离开他们,没有选择远行,是因为一直担心,终会有那么一天,我将失去给予他们更多快乐的机会.
不管我们仨中最先离开这个世界的会是谁.
一直这样认为,并不是缘于悲观和消极.
只因深爱彼此.
前几周不断咳嗽,上周一去了医院检查,得了支气管炎.这过去的五个白天都在医院打点滴.
谢谢曾在这期间来看望我的朋友们,大塌,毅君,陶陶.还有电话中给我关怀的燕子,鹏鹏姐姐,申尧.
几小时前完成了教师资格证的最后一论面试.
回家路上我提着两个榴莲和一个西瓜.
带给家人.
明天是母亲节,我会在心里和母亲说"我爱你".
在她面前,我终究还是内向的.
我是否,因爱而生.
February 10 走进2008过完除夕,我很好地休息了几天,回想起过去的2007年,难忘的事情有很多,但是最难忘的两个字莫过于"感动":
07上半年里感动于L和W两位老人离开之前对我的关怀,和他们在一起度过了很多快乐的时光,也感动于自己对于这一份超越年龄和文化背景的胜似亲情的感情的所有不计回报的付出和最真挚的关怀;
下半年里感动于在迎接工作上的种种挑战时来自上级J无私和耐心的帮助以及对我的肯定与信任;当时的自己在被鼓励之后几乎被感动地含着泪去用心地把细小的事情做好,这样的心情是不能忘却的;
感动于在工作后结识了一些好朋友,我和大家在太多方面尽管是那么不一样,但每一个人心底里那份最真诚的友情可以让我们都互相理解,关心和帮助.
感动于自己在经历了一些磨难后,继续这样勇敢地带着自己的心,去不顾一切地去生活,去付出,去热爱身边所有善良美好的人们.
我希望,在新的一年里,自己可以为更多的朋友和亲人们,带来欢乐,和幸福. December 12 寻一丝冬日里的温暖
这段时间一直在找寻作为一个老师的感觉,其意义无需多提,几年前,我曾为一位老师说过的一句话而落泪,她说:"讲台上的那个位置是我们的心离天堂最近的地方."当我把这句话和其他的一些朋友提的时候,曾被善意地嘲笑过,我能理解,在这样一个浮躁的年代,更多人想的是如何获得,而非给予,但作为人之师,从一开始就注定要源源不断地给学生勇气,信心和力量,不是机械地用书上的知识去填充他们的大脑,因为我们的大脑不是容器而如火把,它需要被点燃和激励,这样才能放出更多的光芒. 前些日子去三一给他们国际营销部的员工上企业培训课,也有过一些难忘的时刻,一次课后已快到晚上9点了,我在教学楼外等车回家,见一学生紧急地拦了辆的士,我奇怪地问他为什么不乘坐他们公司的班车回家,他说还要等着回部门加班,如果等班车就会耽误时间,说完后就很认真地和我道了声"老师再见",上的士赶回去加班了.后来又碰到了几个上完课又赶回去工作的学生,心里很佩服也很触动,因为他们能在高负荷的工作量下坚持来上我的课已经很不容易了,更何况有些员工本身就很优秀了,有一些"海龟",有在跳槽之前担任过大学英语老师的人,还有一位长辈有次也出现在课堂上,后来才知道他水平超高,一问才知道人家有过在联合国某部门派到N个国家去工作过的翻译经验...我现在的年纪比他们部门员工的平均年龄小一些,但是大家都很谦虚认真,这是我要向他们感谢和学习的地方. 尽管我现在的生活中还有太多的艰辛和波折在穿插,我也要把仅有的阳光温暖的一面放在这里,希望来过的人都能感受到一些美好和快乐. 这里的冬天很冷,我的朋友们请多照顾好自己.一路上,且行且珍惜. September 15 细水长流 昨天终于恢复了有网络的日子.一有一个月没再用自己的电脑上过网了,我现在坐在新的房间里,电脑摆放的位置面对着户外的阳光,一时间思绪万千.
这段时间忙着处理住近新家后的所有琐碎的事情,其他或大或小的事情也就多多少少地被安排在脑后了.
我还是需要来更新日志,这个安静的角落也曾被一些关心我的朋友们关注过,我曾想过要把博客搬家到另一个地方,但是这个空间里累积了自己太多的心情和感触,我舍不得这里,暂且再留一阵吧,就算每次都要等待很就才能将它打开....MSN..提速吧...
今晚会有妈妈家很多亲戚过来吃晚饭,爸爸刚一回家就开始帮她收拾家务,做菜,妈妈可以暂时幸福地坐下休息会儿了.不过她还是不愿闲着,边看着我收拾屋子,边站在爸爸旁边看他切菜,她不紧不慢地数落着我和爸爸的种种不是,比如什么东西又没按照她的指示被正确摆放等等.我们每次都对她的埋怨充满了无限包容和理解,因为我们爱她.相信每个人工作以后都会感觉到生活的不容易,但是我心里觉得,只要还能和父母在一起度过一些安静平淡的时光,各自回家后一起做饭一起谈话一起看电视一起变老,真的就足够了(也许是受到爷爷的影响吧,我的生活节奏也好慢好慢了,和同龄人有些不一样吧).最重要的还是大家都身体健康,我在没更新日志的近一个月的时间里连续经历了牙痛,嗓音出问题,半夜里受凉,失眠,头发一根一根往下掉的事情,上周做了体检,看到报告上诊断我有窦性心率过缓和心率不齐的时候,有些茫然,确实,这颗心脏独自承受着很多,很多...绞痛的症状已经持续很久了,有这样的结果,也不惊奇了.
希望所有的不适会逐渐消退.就算不消退,延缓下去也行.不管还有什么问题,我还是会安静地承受下去.
继续把快乐的一面展示在朋友们面前.
我不要成为父母和朋友们的负担.
因为,我没有理由. August 15 离开旧地爸爸妈妈从厦门旅游回来了,看着他们在那儿拍的照片,能感觉得到他们真的开心地过了几天,我也很为他们高兴.
明天就要搬家了, 这几天一直忙着家里所有的家务,要离开一个住了不止十年的地方,内心纷繁复杂.在离开旧地之前,我把从小到大已经走了无数遍的大街小巷重新一个人再重新走了一遍,看着街道上那些熟悉的小店的老板们,菜市场,所有的所有,我静心感受着这个城市的一角带给我往昔的那些喧嚣与沉静.
我暑假的课程都结束了,回想着自己这些以来的状态,有恍惚的时候,有很多以前没有想过会发生的很多事情..肯定与否定皆有,让我振奋和消沉的也一直对立存在着.感谢那些给我支持和鼓励的朋友们,我知道自己还有太多要改进的地方,也同样要谢谢那些不喜欢我的人们对我的意见和批评,一个好心的同事说我太真诚,不懂得去迎合,我做不到这样,因为一些内心的执着和个性永远不会被外界的一切所消磨.该坚持的,一定要坚持住.我始终相信,真正好的老师最起码要做到的是充满一片赤诚和爱心的,就算我的心情暂时不能为所有人所理解.尽管不知道未来要面对的是什么,我将铭记所有人的好...
大家都一定要保重...我们重逢的那一天不会太遥远!
August 04 只在今日今天和父母一起忙了一整天,新房子为期一个月的装修已经画上了一个句号,但是接下来的第一步---家具的添置也着实让我们费了很多力.一切都太不容易,尤其是在这样炎热的天气里,要在一天之内买到很多东西是很折腾人的事情,但是他们平日里都要忙着工作,我这两天也正和他们一样有休息时间,于是一清早我们三人全部将时间投入到打扫卫生,选购电器,安装房门等等琐碎的事情上了.
从沙发的选购到床位的摆设,一开始几乎三个人都有不一样的建议,每次到最后我都妥协了,因为我明白,最重要的是一家人和谐地住在一起,其他的外界的装饰都是陪衬,只要他们开心,就已经足够了.看着爸妈忙得没时间好好吃饭,我很心疼,为人父母真的充满了无数艰辛,很多事情要等着来考虑,上有老下有小,生活的压力是老人和孩子都不容易理解的.长久以来我一直很自责,很内疚,至今自己什么忙还没能帮上,我为他们分担的东西实在太少了.
这些日子以来和家人在一起的时间并不少,但是似乎没有给他们带来什么快乐,也从来不会把自己心里的难过和伤心的一切和他们说,我说不出,也不想说,在这一点上我无论对谁都是,并不是习惯了一个人扛,而是,有太多扛不下去的时候,还是要这样,继续下去...
一些朋友们曾和我说,"把你的悲伤分给那些关心你的人来帮你承担,可以让它减半,你为什么不呢?"
而我,不要把自己的愁绪拿出来让谁和我来分担,让我把能给出去的阳光和快乐的东西都分享,就行了.这是我知道的自己活着的唯一意义所在.
或许,还是我固执了.
怎知,有些事情,是改变不了的.
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